Mes Carnets

Ce matin dans le RER je me suis assise en face d’une petite fille de 4 ans, toute mignone avec ses couettes, et de sa maman. Tout allait très bien, même pour mon humeur grinchonne du matin, jusqu’au moment où la petite fille nous a donné un cours sur “Le Caprice”. Je suis sûre que vous adorerez :

1. Commencer en faisant des bruits de bébé de 4 ans qui ne sait plus parler, du genre “hmm! hmm!” et en regardant sa maman avec des yeux de chien battus.
2. Puisque maman nous ignore complètement (en train de jouer avec son téléphone) continuer en tendant la main vers le sac que maman tient en AUGMENTANT peu à peu le volume des appels.
3. Puisque maman ne nous demande toujours pas “Bon. Qu’est-ce que tu veux?” (pour le plus grand malheur des voisins de wagon, mais z’avaient qu’à bien se tenir!) transformer les bruits de bébé en sirène hurlante.
4. Tester sa résistance en apnée (toujours en hurlant) pendant au moins une minute.
5. Comme ça y’est, tout le monde se retourne et la dame d’en face me fusille du regard (et moi je la toise avec mes yeux de petite fille toute triste mais qui hurle quand même) maman est un peu gênée quand même : “chuut bébé, qu’est-ce que tu fais l� ? Tais-toi un peu!”
6. Mauvaise réponse. Je suis pas un bébé! J’ai quatre ans! Se laisser glisser de son siège.
7. S’accrocher aux genous de maman et essayer d’attraper le sac qu’elle tient toujours, bien entendu ne pas relâcher la sirène.
8. Maman a enfin compris : elle me donne la canette vide d’Oasis à l’orange qui était dans le sac!!!! Victoire! Mais puisque ce n’était pas facile, je vais me venger.
9. Imiter un bébé de 6 mois qui ne maîtrise pas ses gestes et qui balance du jus d’orange partout, en particulier sur le mur du wagon.
10. Etaler avec la main le jus d’orange sur le mur du wagon, d’un air innocent.
11. Faire assez de bruit pour empêcher les voisins de se replonger dans leurs livres, mais sans crier pour pas me faire gronder, et surtout sans dire un seul mot intelligible.
12. Maman a cru que j’étais satisfaite, elle recommence à jouer avec son téléphone.
13. Mais ce n’est PAS fini!! Faire tomber (sans faire exprès bien sûr) la canette par terre.
14. Maman réagit : “elle est tombée. Tu n’en as plus maintenant”. Et elle retourne jouer avec son téléphone.
15. C’est vrai ça, je n’ai plus de canette. Ma vengeance n’est pas finie, il me faut un autre jeu. Recommencer au n°1.
16. Maman a compris plus vite cette fois-ci, et devant les regards menaçants des voisins, elle m’a donné son téléphone avant que je n’aie eu le temps de hurler.
17. Laisser tomber aussi le téléphone.
18. Maman ne montre pas beaucoup d’originalité : “Il est tombé. Tu l’as cassé.” Elle se baisse pour ramasser le téléphone et la batterie qui ont glissé séparément sous la banquette d’en face. Ca dure un petit bout de temps et c’est difficile. C’est ma vengeance.
19. Maman légèrement énervée me donne le sac entier (sauf le téléphone) pour que je joue.
20. J’ai gagné! Faire des gazouillis angéliques pour montrer que je suis de nouveau satisfaite.
21. Descendre du train à Houilles-Carrières-sur-Seine avec maman comme protection avant que la dame d’en face ne me mette dehors avec une grosse fessée, et laisser la canette vide sous la banquette.